Coincidencias!?

Desculpa pela postagem noturna mais hoje foi um dia daqueles.

Quem acredita em coicidencias?
Bom eu tenho um amigo que constantemente diz "-O universo não joga dados ao acaso".
Bom o Einstein diria que joga sim e dados quânticos (momento pré vestibulando a uma semana da FUVEST).

Bem vamos postular que elas existam, supondo isso existem GRANDES coincidencias, pequenas coincidencias ou apenas coincidencias?

O Aurélio define coincidencia como identidade ou igualdade de duas ou mais coisas. Então pronto não há grandes nem pequenas uma igualdade é uma igualdade e pronto não existe uma grande igualdade nem nunca a de haver.
Para você que fala esse tipo de coisa é melhor mudar os seus hábitos e passar a falar direito.

Brincadeirinha eu sou a favor de cada um falar da maneira que quiser contanto que saiba o erro que está cometendo.

Aabraço boa semana.

Vocês podem perceber que só tem nego sem tempo, cansando, sem tempo, sem dormir, neurótico, sem tempo, psicopata, e sem tempo por aqui. Tudo bem, isso acontece com todo mundo. Tudo bem né, fazer o quê?
Porém, ultimamente, esse “Fazer o quê?” vem acabando comigo. Eu fico revoltada com essa sociedade que conforme você vai ficando mais velho, mais sem tempo, sem personalidade e sem ideologia você fica!!!!! (rock_nathi mode off)

Essas besteirites me fizeram lembrar meus treze anos.

Vamos combinar, a fase dos treze anos pode ser comparada facilmente a uma doença. É unânime entre as pessoas que eu converso a opinião de que essa fase, que compreende dos 12, aos 14,5 anos, foi a mais sem noção.
Sem noção no sentido mais puro da expressão, em que todos perdem-na literalmente. Você, seus pais, sua casa, seu cachorro, todo mundo pira. Você consegue enlouquecer a todos a sua volta, é um dom.
É quando você fala “Eu te odeio” para pessoas que você ama, pelo menos duas.vezes por dia. É quando, se você tiver que apanhar entre os 10 e os 18 anos, 99% das vezes vai ser nessa fase. Você vai passar a maior parte do tempo com os braços cruzados, corcunda e unhas roídas (alguns vestígios ficam). É também o momento que você foge de casa, ou pelo menos tem a intenção de, até você perceber que não tem um puto no bolso e que esqueceu aqueles pacotes de Trakinas no armário, essa é a hora que você sobe a rua de volta pra casa. Tudo bemmm, tem quem já tentou fugir aos 4 anos de idade também, mas nesse caso, você tem pra onde ir (casa da sua avó, que ainda te acha bonitinha), todos ainda estão no seu lado (totalmente contrário ao caso em questão), e o seu porquinho tá cheeeeio de grana. Além disso, aos 4 anos, você não iria realmente fugir, se todos não te segurassem, você ia sentar no portão e chorar. Aos treze é diferente, você realmente está disposto a fugir! Ah! Se não fossem os pacotes de bolacha....

Eu aos treze anos

Tenho certeza que meus treze anos seriam um pouco piores se eu soubesse que 5 anos depois eu riria tanto deles.
Comecei cortando o cabelo. Queria mudar, mas minha mãe não deixava eu pintar de azul na ponta. Pensei: “O que eu posso fazer que ela não vai poder brigar comigo? Já sei! Vou cortar meu cabelo que é na cintura, bem curto, acho que ela nem vai perceber.”

Quando minha mãe me viu, ela teve certeza: tinha começado.

A fase rock começou pq eu comecei a gostar de um menino. Gostava mesmo, assumia. Coisa que, ahm, dificilmente, ahm, fariahojeprontofalei. O fato é que, vejam a situação, decidi, um dia, que iria começar a falar com ele. Ele era sei lá, da oitava série. Eu, bom....vocês sabem.

E sabem também como é a contra capa do caderno de uma pessoa na minha situação na época. HEITOR EU TE AMO. PUNKNATH ROCKHEITOR. NATH E HEITOR JUNTOS 4EVER. E AÍ, 9DADES? NATH H_TINHA.

Huahuahuahuahua, esses dois últimos não, mas eu não resisti. Voltando: Saquei uma caneta, estava com meu caderno na mão e me enchi que coragem.
- Qualé, Heitor, beleza?-

QUEM É VOCÊ, MINA ESCROTA???????

Cê gela.

- Oi Nath, beleza e você? (Ele sabe o meu nomeeeee)

- Ahm... tudo..... É.... VocêpodemepasserseuICQ? (ICQ cara....)

- Ah, anota ai: 632874082731658198753645773189-723175786374657815746***3827

Adivinha onde a anta anotou? Aham, na contra capa. Ele riu, é claro, mas eu achei que era porque eu tava tremendo. Também era, mas era mais por causa da contra capa, da qual eu só fui me tocar quando mostrei para a Mayara o que eu tinha conseguido e ela falou:
- Ele viu você anotando?
Levei um soco no peito quando percebi toda a merda. Tudo bem.

O fato é que, quando eu comecei a falar com ele, ele me passou uma lista de umas 400 bandas que ele gostava. E lá fui eu procurar todas no Google, baixar a discografia de todas, aiii... Não era fácil ser idiota.

Foi aí que eu comecei a só usar preto. Somente. Pedi um skate de natal. Usava bandana. Usava boné. Era muito loka. E o pior de tudo: Revolta geral. Eu queria tipo entrar para o partido comunista. Não que eu condene quem tenha ideologia, muito pelo contrário, mas eu não tinha noção do que eu estava fazendo. Do que eu falava. Do que tava escrito na minha camiseta. Foi difícil. Minha mãe nem esperava mais eu perguntar as coisas:

- Mãe posso......

- Não.

- Mas você nem sabe o que eu vou perguntar caralho porra!

- Olha o palavrão. O que você quer?

- Quero saber se eu posso sair pela madrugada bebendo e pixando o símbolo da anarquia nas vitrines das lojas porcas e capitalistas.

- Não.

- EU TE ODEIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!! VOCÊ ME PRENDE EM CASA!!! NINGUEM AQUI ME ENTENDEEEE! O QUE VOCÊ QUER? QUE EU DEPENDA DE VOCÊ PRA SEMPRE??? SUA....SUA.... VACA.

Tupafff!

A primeira na cara. Depois dessa vieram varias tá? Só pra deixar claro. O legal foi quando eu comecei a escrever com letra de pixador.... Hhahahahaha, foi legal também.... é foi engraçado, ninguém entendia nada. E eu brigava muito com a Bia, porque ela desenhava o símbolo da anarquia no caderno:

- VOCÊ SABE O QUE QUER DIZER ISSO?? NÃO, ENTÃO NÃO DESENHA O QUE VOCÊ NÃO SABE. ESSES POSERS... HAM.

Na minha família era crise, mas tirando esses momentos citados acima, a exemplo dos da Bia, que é minha amiga até hoje, os com os amigos, na escola eram os melhores. Tirando o fato de eu ter mandando a professora de artes tomar no cu, e me revoltar porque a escola não queria expor um trabalho muito bem feito do meu grupo pq segundo ela “fazia apologia ao cigarro, bebida alcoólica e sexo”. Eu queria fazer uma revolução. Renan, Bia e Bárbara tiveram que me colocar em uma camisa de força para me impedir de fazer cartazes contra a direção e colocar na escola.

Mas não se engane, como já dito no texto, algumas coisas ainda ficam. Cuidado.

E aí, Unicamp, Beleza?

Juntem-se a mim.

Odeio supermercados. Eles são a grande burrice da humanidade. Há uma busca tão intensa por novas tecnologias, por meios de facilitar a nossa vida, mas ninguém pensa em solucionar essa grave problema. E ainda há o agravante para os infelizes como eu que moram em apartamentos.

O processo inteiro consiste em: ir até o supermercado, pegar um carrinho, ir de corredor em corredor, cocolar produto por produto no carrinho, ir até o caixa, tirar cada um dos 100 produtos e colocar no caixa, empacotar todos eles, colocar DE VOLTA no carrinho, pagar, levar até o carro, tirar cada umas das, sei lá, 30 sacolas, do carrinho, colocar todas no carro, ir até a sua casa (no meu caso, apartamento), tirar as sacolas do carro, colocar de volta em um carrinho, levar até a casa, tirar do carrinho, tirar das sacolas, para enfim, guarda-los nos seus respectivos lugares...

Sabe, precisa disso? É necessário que as pessoas parem de se preocupar com coisas como a AIDS, gripe suína, fome no mundo, baixos PIBs e desigualdade social, e parem para pensar nesse tipo sério de coisas, como a diminuição de etapas no processo de comprar.

Pensem nisso. Juntos, podemos mudar esse quadro.

Variable frame rate - tá tudo em slow motion.

Galera no show dos Cosmonautas do dia 01/11 - Blackmore Rock Bar

Meu nível de cansaço é tamanho que eu tinha até esquecido que hoje era meu dia de postar aqui no blog.

Confirmando o que eu havia dito semana passada, dormir ESTÁ sendo uma doce ilusão. Como tínhamos que aumentar o repertório para o show de hoje, tivemos que ensaiar praticamentente todos os dias dessa última semana.

Terça-feira era o último dia de ensaio. Tínhamos decidido preservar a saúde (sim, músicos precisam estar bem de saúde para tocar!) e descansar na quarta. Após 45 minutos de ensaio na terça à noite, BLECAUTE. Tivemos que ensaiar na quarta.

O ensaio de ontem acabou às 3h da manhã. Isso quer dizer que eu dormi 2 horas e meia de ontem pra hoje. Isso também quer dizer que eu podia ter matado alguém hoje no caminho da faculdade (dormindo ao volante), que eu podia ter zerado minha prova de Direção de Fotografia hoje ou que eu não vou resistir a duas noites seguidas sem dormir e vou amanhecer um cadáver.

Não cheguei a matar ninguém hoje, mas quase atropelei um cachorro (felizmente, a culpa teria sido do dono do cachorro que, muito estupidamente, estava jogando uma bolinha NO MEIO DA RUA para ele buscar). Estou torcendo pra não ter zerado a prova de Direção de Fotografia (estou só fazendo drama, já que eu tenho certeza que fui bem na prova) e, principalmente, pra não amanhecer morto.

Numa tentativa de sobreviver, termino meu post por aqui e vou tentar dormir um pouco antes de ir para o Fidalga.

Se você quiser conferir o som dos Cosmonautas, hoje tem show no FIDALGA 33, que fica na Rua Fidalga, 32, Vila Madalena. Mulheres V.I.P. até 23hs (depois pagam R$8,00) e homens pagam R$12,00.

http://fidalga33.com.br/

http://twitter.com/cosmonautas_

Caio! Eu falei blecaute!

Entrando na vibe dos quadrinhos...

Aqui estou eu juntamente com Mafalda, sentindo-me no meio de uma possível guerrilha. Desde quando?

Foi ontem por volta das 22h quado tudo começou; abajures piscaram, e pessoas pararam e levantaram seus olhos para ver. Até onde a vista podia alcançar estava escuro, um apagão, ou blecaute se preferir, deixou 18 estados brasileiros apreensivos e com cara de ‘e agora?’.

Preocupações de todos os gêneros foram levantadas, pessoas presas em elevadores, metrôs, trens e tróleibus parando, faróis piscando, favelas chegando, banhos de caneca, velas faltando, arrastões no Brás e Anhangabaú, pragas contra os novos fogões elétricos que tiraram nossos fósforos de vista e assim vai.

O pior é que ninguém tinha informações do motivo de tudo aquilo, porém o mundo todo sabia que estava acontecendo e consequentemente indagando se as Olimpíadas e a Copa deveriam mesmo ser aqui. – Muito bem Brasil, muito bem.

Twitters e a CBN viraram um dos poucos canais de comunicação, logo pessoas como eu, ficaram tensas ao ouvir de uma rádio, - uma rádio séria em quem eu estava acreditando em cada informação transmitida. Noticias como: “Acabamos de perder contato com São Vicente, a bateria do celular do nosso repórter acabou”, ou “Estamos obtendo essas informações através de twitters dos nossos ouvintes, já que nossos repórteres perderam a comunicação”. E agora? Era o que eu pensava. O país inteiro dependendo de poucas pessoas com suas baterias de laptops quase no fim, para avisar o que acontecia no Triangulo mineiro, Sorocaba ou na Barra!

Não demorou muito para as teorias surgirem, e elas tiveram um grau de criatividade genial, em minha opinião.

- Aliens. ETs. O que mais? Só podia ser isso, tinham invadido.

- Apagaram tudo para roubar o outro ENEM, lógico, quem faz uma vez, faz duas.

- Os homens de preto – MIB existem, algum problema com ets (novamente) e agora eles precisaram fazer um flash enorme para apagar a memória de quem viu.

- Tempestade climática em cima de Itaipu. – Parece que essa é séria.

Um ultimo fator que deixou Santo André município das calamidades, apreensivo novamente, foi que a termoquímica de Mauá estava com o fogo - aquele fogo que fica bem no alto – com, em vez de 20m de altura, algo próximo a 50m. E também não se sabia porquê. Imaginem vocês, que eu nem usei vela em casa de tão iluminado que ficou, e atenção, eu moro divisa com SBC.

E por ultimo não menos importante, há mais um fato que assustou.

E obviamente foi sobre pessoas perdendo a noção, porque simplesmente não entenderam as coisas direito. O comentário que ouvi mais de uma vez foi; “É, foi o Paraguai. Vamos lá bater em todo mundo, de novo, e mostrar quem manda! Exterminar de uma vez aquele lugarzinho barato, eles vão se lembrar do ano...”.

Gente, acho melhor não. Esqueçam uma nova guerra com o Paraguai, por favor.

Vestiba

ÉÉÉ ontem começou a bateria 2009 de vestibulares estreiando como sempre com a VUNESP.

Bom não vou nem falar sobre o meu desempenho que para o que eu me candidatei (Geografia) foi muito bom, mais podia ser melhor.

PODIA SER MELHOR -a primeira neurose dos vestibulandos, tambem a mais comum.
-Acertei 89 de 90 questões, mais aquela uma la, puts que bobeira errar aquela.

O que leva a segunda neurose. NAO ACREDITO QUE EU ERREI ESSA!!, é essa a frase mais ouvida na saida de um vestibular.

Entre outras neuroses cronicas:
-SERA QUE EU VOU PASSAR??.....
-E ESSE ANO QTOS POR VAGA?.....
-A NOTA DE CORTE VAI CAIR, COM CERTEZA!!!! (Óh doce ilusão). ....
-É ENTÃO, COMECEI A FAZER AS PROVAS DOS ANOS ANTERIORES. (Traduzindo: não aguento mais estudar nada).

E tambem algumas autocorrupções que todos nós vestibulandos fazemos:
-VOU DORMIR SÓ DEZ MINUTINHOS. (que ja são 7 horas)
-NÃO, HOJE VO BOTAR TUDO EM DIA !(só se for o sono).
-NÃO, NÃO VOU SAIR NO SABADO PARA ESTUDAR.(os efeitos do alcool na corrente sanguinea)
-PUTS ESSA MATERIA É MOR DIFICIL NEH, AHHH RELAXA QUE NUNCA CAI (a não ser no seu ano) -qualquer coincidencia com a prova de ontem é mera coincidencia-
-VO SÓ FAZE UM POQUINHO DE CRUZADAS ENQUANTO ELE ESCREVE. (ueh o pssor ja foi?)


O raça de vestibulandos viu, são todos uns neuroticos por estudos, tarados por simulados que nao podem ver um exercicio de fisica na frente que ja querem resolver, não saem muito, sexo muito menos, e as poucas e raras bebedeiras no ano do vestibulando são sempre arruinadas pelo horrivel sentimento de culpa que toma o amago do seu ser como um porre homerico de vinho.

E tem gente que acha que na faculdade piora.

Abraço boa semana e boa sorte pros vestibulandos.