Eu trabalho de Domingo.

Tudo bem que eu poderia parar meu post por aqui, vocês fariam um minuto de silêncio por mim, consolariam-me, dariam brigadeiros para eu não entrar em paranóia e tudo acabaria bem.
Mas hoje, não é essa a minha principal reclamação. O fato é que eu trabalho no restaurante dos meus avós há três anos, de Domingo, e tenho muita coisa para contar, porque acreditem, não é um emprego normal.
Não vou começar a discorrer sobre tudo. Vou direcionar meu texto e o foco dessa vez é:

TIPOS DE CLIENTES (e suas façanhas)

Sim. Porque eles surpreendem. Eles enervam. Eles divertem. Eles podem ser divididos em grupos.

Para vocês entenderem melhor o drama, aí vai uma rápida explicação sobre em que consiste meu trabalho: O esquema é tipo Spoleto, ou seja, o cliente monta sua própria massa. Eu sou a mocinha que coloca a massa no prato e depois na água quente e que coloca os ingredientes que ele escolher na frigideira. Só isso. Só isso? É o bastante, obrigada.

Tipo 1. Madrugador
Esse é aquele que chega cedo. Antes de mim. Antes do Venâncio (Sim, o nosso fogão tem um nome). Daí ele fica lá, horas esperando, contentando-se com porpetones e pão italiano. Quando a gente chega, ele fica ligadão, seguindo a gente com os olhos, enquanto preparamos as coisas. Sinto-me como uma lasanha. Não tiro a razão dele como cliente, ele foi lá, ele quer comer. Mas eu tiro a razão dele como pessoa, afinal QUEM ACORDA CEDO EM UM DOMINGO? Quando ele me vê colocando a luva, ele levanta, como quem não quer nada. Começa a rodear. Eu finjo que não vejo, afinal, eu já to puta da vida às 11am. Quando eu vou atendê-lo, ele já está tão ansioso que eu sinto que o momento mais feliz do dia dele é quando eu profiro a frase: “Bom dia, qual é a massa?”

Tipo 2. A criança
Eu estremeço quando elas chegam. Eu sei que vai dar merda. Umas já chegam colocando a mão no macarrão cru e comendo assim mesmo. Outras ficam mudas e as mães insistem que elas escolham o que elas querem. Dá vontade de falar: Minha senhora, se eu for ter que esperar tua filha abrir a boca pra falar que ela quer calabresa, me avisa que eu vou ler meu livro. Mas as piores são aquelas decididas, independentes, faladeiras. Elas já começam pecando na quantidade. Qualé, eu sei que uma criança não come muito. Um macaco treinado da NASA sabe. Então eu coloco pouco achando que né, ela não vai perceber, ou vai achar normal, mas não. Criança esperta é um inferno. Ela diz: “Não tia, eu quero mais”. Eu coloco. “Mais”. Eu coloco mais um fio de espaguete. “MAIS”. O prato transborda e eu começo já a pensar em dar uma lição de moral naquela criaturinha sobre crianças na África e afins.
Tem aquelas que não comem. Elas só ficam uma hora e meia ao lado do fogão, vendo meu pai tirar fogo do macarrão e gritando: IIhulllllllllll!!! Yes!!! Legal!!! E dando aqueles gritinhos fininhos que só os cachorros ouvem. Resumindo: NÃO SEI LIDAR.

Tipo 3. Os cegos
Não aqueles que têm cegueira mesmo. Mas aqueles que não sabem muito bem interpretar a imagem de um tomate seco, então eles perguntam: Isso é tomate seco? E eu: É. Até aí tudo bem, mas temos quase quarenta condimentos. Ele faz isso com pelo menos 70% deles. Agora, se fosse só eu ficar falando: É. É. Isso mesmo. Aham. Ok... Mas tem aqueles que chegam e falam: “Que que isso aqui?” Vou confessar agora, que, nesse momento, eu também tenho uma crise de interpretação, afinal, que que isso aqui o quê, meu filho? Os potinhos? Você quer saber o que se faz com isso? Você quer saber pra que servem, no que a gente usa? “Não moça, quero saber o que são” Todos? Você não sabe o que é nada? Desculpa mas, está meio que na cara que isso é azeitona... “É, todos.” E lá vai a camela aqui, falar o nome de quarenta comidas. Só que tem uma coisa: Quando eu começo, eu termino. Não importa que ele me interrompa, eu falo o nome dos quarenta. Não deixo ele falar. Nisso eu já estou vermelha e sem ar de raiva.

Tipo 4. O Jonas
Ele está sozinho no grupo. Porque ele é o Jonas. Ele chega, fala oi e como se já soubéssemos o que temos que fazer diz: "Já sabe, né? Hoje é talharine." Ok, eu não sabia, mas.... O que ele espera é que façamos a massa dele, que guardemos ou adivinhemos o que ele quer, que levemos na mesa para ele, tudo isso em meio à uma fila gigantesca. Ou seja: É humanamente impossível. Daí, né, a gente esquece. Então ele vem, cortando a fila, o que é um ultraje lá no restaurante (velhinhas de oitenta anos esperam pacientemente) e fala: E aí, cadê meu macarrão? Nesse momento que eu sei que eu me fodi, porque eu sei que o meu pai vai virar e falar: Faz o macarrão do Jonas. Querido papai, eu já teria feito se 1. EU SOUBESSE O QUE ELE QUER COMER (Vai que eu coloco azeitona e o cara é alérgico? E me desculpa, mas não sou obrigada a decorar o prato que o cara faz, NÃO SOU OBRIGADA nem que ele viesse todo Domingo) e 2. Ele pegasse a fila (ele não paga a mais, ele não tem problema nas pernas. Não existe razão para que ele não pegue a fila)

Tipo 5. As namoradas
Eu poderia falar dos casais em geral, mas eles não são o problema, eles não me irritam. O que me irrita é um tipo específico de namorada: Aquela sem opinião. Quer dizer, ela não sabe o que ela quer comer. Aliás, ela sabe: Ela quer comer o que ele quer que ela coma. Tipo: Manda em mim, amor. Chega a vez dela, eu pergunto “Qual é a massa?”, o semblante dela se torna desesperador. Ela fica quinze minutos olhando os tipos de macarrão. Eu espero, olhando para as pessoas atrás dela na fila do tipo: Vocês estão vendo que é ela que tá demorando. Então ela resolve tomar uma atitude muito madura: “Ai mô, faz pra mim”. Percebe-se que o cara bufa por dentro. Ele não tem paciência, ninguém tem né, vamos combinar. Ele começa: “Ah, põe... Põe salsinha, cebola, queijo... Põe aí....” Só falta falar: “Que se foda seu macarrão, amor, eu quero é comer o meu e só.” Esse é o tipo de preparo que demora uns cinco minutos, no mínimo.

Bom, existem mais zilhões de tipos, e eu vou colocando. Pode ser que esteja surgindo uma nova série.
Lembrando que “Gambiarras de vovô” não está extinta! Tenho muitas novidades.

Ah, para vocês entenderem bem como funciona, vai o link da propaganda do meu restaurante: http://www.youtube.com/watch?v=q-OUgohe-ik